日夜记

参加一个同事的婚礼，婚宴设在五星级酒店，很是热闹。新郎发表感言：对爱情最好的承诺是婚姻，对婚姻最好的承诺是珍惜，他会用余生来珍惜对方，永远爱他的妻子。

众人皆鼓掌，木讷如新郎，也说得出如此动人言语。

替这对新人高兴的同时，心里不免有些感慨。谁能确保爱情是永远？

一年前，单位传的纷纷扬扬：新郎失了恋，那时的女友是位老师，在一个合唱比赛中认识，亦也有过你侬我侬，甜蜜羡煞旁人的时候。几个月之后分手，原因很俗套：女友看上了另外一个以现实标准定义为条件更为优越的男人。新郎一气之下剃光了头，也戒了酒，无论各种应酬场合，无论领导怎么劝说，执拗得不沾一滴酒。就在所有人都在惋惜，都叹其痴情，都对此同情的时候，忽然听说他又有了新的女友，再突然地，已经发了婚礼请帖。

原来，时间一直向前，总会有新的来取代，无论是人或事。没有人真的会因为没有另外一个人而过不下去。

外面下着瓢泼大雨，必须要把音乐声音开得很大才能盖过雨声。

手机一直很安静，感觉自己在黑暗中睡睡醒醒，一晃，时间就蹉跎。

想起大学时的伙伴，喜欢关了灯凭借电脑微弱的光呆在房间里。换成是我，一刻也不愿呆在暗黑的屋子里。可是前几天台风天夜里，连蜡烛都不愿点，情愿让自己融化在黑暗中。

校内上有个相册，名叫“”想要记得的自己“，全是自己“到此一游”的足迹见证。有些感慨，人生是不是就是如此，有得有失，在得到一样东西的同时必定要失去。

看关于生活哲理的书，说的是顺其自然就能够感受幸福，于是我的焦虑似乎减轻了一些，在那些取舍之间，终有一天会顺其自然的到达应该到达的那个此岸或彼岸，焦虑是无用功。

记得我曾经说过，纵使时光千百次倒流，本性使然，相同的我们会做相同的选择。

前些日看过一篇文章说，我

整天全身无力，过得浑浑噩噩的。不知道为什么总是开心不起来。 这种状态已经持续一段时间了，像陷入了漩涡，越是挣扎，就越陷越深。 我无力摆脱这种困境。

很多问题没有答案。比如为什么爱了？又比如要怎么爱？再比如为什么不爱了？

鼻子堵得厉害，翻来覆去地睡不着。电脑关了又懒得开。
单曲循环《我怀念的》。事实没有具体地怀念哪个人哪件事，只是怀念一种情怀一种状态。
在田心村培训的那几日，像是回到了大学时光，坐着听，思想飘出窗外或到池塘里的莲花，或到炊烟四起的屋子，或到树上的白鹭鸟，或到牵牛回家的老婆婆。这一切，像画中一样美好。多么地舍不得回来。

这条乡村公路从2010年1月开始延伸，终点不知在何时。

这一年的喜怒哀乐，所有抽关联事物的心境，全部在这曲折蜿蜒的乡村公路弥漫。

夜里车子行驶在黑漆漆的乡村路上，远光灯照不到的地方，像是消失了的地平线，想要望到尽头，却始终不知道远方是什么，只有不停地开，不断地向前，才能遇见那些或美或丑的景物，才知道走过的路是平坦还是崎岖。

夏日晴朗的傍晚，坐在车窗边，一路可望见红彤彤的夕阳，伴有晚霞，金灿灿或者红艳艳。那种色彩是天然而成，即是手法再高明的油画家也无法描绘出的和谐色彩。路边的小叶桉懒洋洋地伸展，缓缓地变金黄，变红，又减淡至黑。雨后的傍晚，呼吸干净而温润的空气，沿着乡村路，伴有青草泥土的香气。看见一小片野花，清甜沁人。偶遇彩虹，便拥有上天恩赐的美丽心情。

秋日的乡村公路，太阳已不在东藏西躲，

    到底还是网易的博客好用。

   不知道要说什么，只是很久很久没有更新。没有那样的心态静下来写东西了。

每日午后的一场大雨，每日夜里的吵闹。

该怎么去描述这种乏善可陈的生活。反反复复。

白帆布鞋脏了洗干净便可，但心里的污渍却怎么也擦不彻底。无能为力。于是在不停地争吵中厌倦。

如此，终会有一天当疲惫战胜一切，爱只是一个幌子，除了可以虚张声势，在现实面前便是毫无用处。

 

 

 

 

很早想好了标题，却不知道如何开头。年底忽然忙了起来，然后倏地09年就要过去。

培训结束前的一晚，玩杀人到3点多，回宿舍卸妆洗漱完毕，从走廊上看东边的天空，暗暗的红色。我知道这是霓虹的光芒，只是很怀念看过的日出，和那些我几个月未见的你们。

再往前的平安夜，很喧嚣的联谊晚会，提前溜走。想起过去的四年，我们都一起度过。思念磅礴。

一月份的前几天的窗明几净，接着便是无声的硝烟战，坚持着考完最后一门，然后回家吃喝玩乐。那个时候，已经有漫漫的伤离。

二月不外是这个那个聚会，春节该有的热热闹闹，没事跑跑的面试笔试。考研结果出来，意料中的失利，失意在所难免。

三月回到武汉，开始奔忙于各个招聘会，只看吴卓羲演的TVB剧，为了学粤语。沉迷于找茬，斗地主。一个寝室熄灯后猜脑筋急转弯。发现自己讲除了小白兔和胡萝卜之外的笑话索然无味。

天气：微凉，大风，阳光倾泻。

早上起来，老爸老妈说要去换医疗卡，煮饭做菜的光荣任务就落在我身上了。

很勤劳地把热水瓶也拿来刷刷，每个房间都收拾打扫一下。

把书架上那点书拿出来整理。有以前驴送的几米的《又寂寞又美好》，她说因为很喜欢这个书名并且很符合我。

看到姐姐的素描本，随便翻看，有一张临摹《又寂寞又美好》里“7月11号 天气晴时雨”的画。

奇怪的是，我记得是我06或者07年我画的，可是旁白的笔迹是姐姐的，右下角的签名竟然是堂妹。呵呵，估计是堂妹那小孩后来加工而成。

中午两个邻居竟然打起架，大概缘由是A女的女儿恶作剧作弄B家，B女忍无可忍打了A女的女儿，被A女看见，剧烈吵架，转变成打架，A强B弱，B女受伤的丈夫杵着拐杖帮助B女，演变成二对一。。后来在别人劝架中不了了之。

由此可见，哎，养个孩子不好养。咳咳，想多了。

心浮气躁，跟老妈吵了两句。

降温了，冷冽的空气依然不能让我平静。

等待的日子很煎熬。

我竟然如此天真地认错人。

无语中。。

 

再看月棠记。依然喜欢同样的句子。而现在的自己还没有07年末时的恬静。

我只是需要一个支撑。

和朋友讨论婚姻，忽然发现自己是怎么都不适合结婚的人，不能容忍的太多，不想要小孩，不想有牵绊。

说到底最爱的人还是自己。

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他们在读经会上相识，到决定结婚的这一刻，不过也就是十五天，见过三次面。但这不说明什么。他们之前为等到对方。付出的时间已经太多漫长。

是这样一个边缘和不合理的女子，